"Streit"
"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau. "Suchst du schon wieder Streit, Julia?"
Betty wird vom Vater gefragt, ob sie lieber ein Bruderchen oder ein Schwesterchen möchte. Sie überlegt kurz und meint dann: "Vati, wenn es noch zu machen geht, möchte ich lieber einen Hund."
"Glaubst du , daß Tante Lina in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. "Das glaube ich nicht, dieser Drachen steigt nicht höher als 300 Meter!"
Beate zu ihrer Freundin: "Vor zwei Monaten habe ich meine Verlobung mit Karl gelöst. Seitdem ist er jeden Tag betrunken." "Alle Achtung, da feiert er aber lange!"
"Otto, tu mir einen Gefallen und gebrauche statt des Wortes 'Weib' das Wort 'Dame'!" "Ganz wie du wünschst, aber dabei ist das Wort doch wirklich so schön. Man sagt ja auch das 'weibliche' Geschlecht und nicht das 'dämliche' Geschlecht."
Helmut Kohl, Bill Clinton und John Major besuchen Boris Jelzin in Moskau. Das Flugzeug hat viel Verspätung. Sie befürchten, daß Jelzin sauer ist. Nach der Landung sagt Clinton als erster: Oh, Mr Jelzin, I'm so sorry. John Major sagt daraufhin: I'm sorry, too. Dann sagt Kohl: I'm sorry, three.
Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." Darauf Fritzchen: "Die hab' ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."
Onkel, tut dir dein Ohr noch weh?" "Warum denn?" "Vati hat gesagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."
"Das ist aber schön, daß du kommst", begrüßt Seppl den Onkel an der Tür. "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns gerade noch."
"Jetzt, wo mein Mann tot ist, will auch ich nicht länger leben. Ich werde ihm folgen!" "Aber, liebe Gertrud, gönn' ihm doch die Ruhe!"
"Papi, wo liegt Albanien?" "Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf!"
Ein Ostlübner lehnt sich gegen eine Mauer. Die Mauer fällt um. Warum? ... Der Klügere gibt nach.
Peter zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen."
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf Teneriffa." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Vater fragt Egon: "Wo ist denn dein Zeugnis?" Meint Egon frohlich: "Das habe ich Otto geliehen. Er will seinem Vater einen Schreck einjagen!"
Sohn: "Vater, meinst du, daß ich schon alt genug bin zum Autofahren?" Vater: "Du schon, mein Sohn, aber das Auto noch nicht!"
Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: "Das einzige. was du jetzt noch lernen mußt, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."
Ein Gewitter zieht auf. Herr Schulz hastet mit dem Gartenschlauch durch seinen Garten. Verwundert fragt ihn sein Nachbar: "Warum spritzen Sie denn noch? Es wird gleich regnen." "Eben! Ich muß unbedingt noch vorher fertig werden."
Frau Müller geht mit ihrem Mann zum Psychiater und erklärt dem: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, daß er eine Parkuhr sei." Fragt der Arzt: "Warum erzählt er mir das denn nicht selbst?" Antwortet Frau Müller: "Aber er kann doch nicht, er hat doch den ganzen Mund voller Groschen!"
Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: "Sei still, ich unterhalte mich mit den Großen und du redest nur, wenn du gefragt wirst." Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: "Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen."
"Mutti, kannst du mir fünfzig Pfennig geben für einen alten Mann?" "Ja, gern, Heini, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?" "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."
Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?" "Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich. Da fragt Susi: "Schmeckt dir das Bonbon auch?" "Ja, sehr", antwortet die Tante. "Dann verstehe ich nicht, warum Fiffi es vorhin ausgespukt hat."
Fritzchen im Zoo: "Mutti, der Affe sieht aus wie Onkel Herbert." "Willst du wohl still sein!" sagt die Mutter. "Wieso, der Affe hört mich doch nicht.
Der Lehrer weiht seine Klasse in die Geheimnisse des Rechnens ein: "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und..?" "Elfmeter", brüllt Klaus dazwischen.
"Bernd", schreit die Mutter, "eben finde ich in deiner Hosentasche einen lebenden Frosch!" "Was", erschrickt Bernd, "die Mäuse sind nicht mehr drin?"
Die Wahrsagerin erklärt ihrer Kundin: "Mein Kaffeesatz verheißt nichts Gutes für Sie. Ihr Mann wird umgebracht." Fragt die Frau neugierig: "Oh, und was sagt der Kaffeesatz noch? Werde ich freigesprochen?"
"Würden Sie bitte mal den Hund streicheln?" fragt Carla einen netten älteren Herrn. "Aber sicher, mein Kind. Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?" "Nein, das ist nicht mein Hund. Ich wollte nur mal sehen, ob er beißt."
Ein Schotte besucht einen Freund, der damit beschäftigt ist, die Tapeten von den Wänden zu lösen. "Was hast du vor, Rob, willst du neu tapezieren? "Nein, nein, ich ziehe um!"
Der Sachkundelehrer stellt die Frage: "Wozu hat man die Nase, Erich?" "Zum Riechen, Herr Meyer!" "Fein, richtig", meint Herr Meyer, "und die Füße?" Maria antwortet: "Zum Laufen, zum Gehen!" Empört hebt Fritzchen den Finger und ruft laut: "Das ist falsch, genau andersherum. Bei meinem Vater ist es genau umgekehrt: die Nase läuft und die Füße riechen!"
"Warum kommst du schon wieder zu spät?" "Ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schläfst du auch?"
In einem Londoner Pub bemerkt ein Gast ein halbmeterlanges Männchen in der Uniform eines Kolonialoffiziers neben der Theke. "Sagen Sie mal, träume ich?" fragt der Gast den Barmann. "Nein, nein," entgegnet der und stellt den Kleinen auf den Tresen. "Bitte, Herr Oberst, erzählen Sie dem Herrn doch mal, wie Sie damals im Kongo zu dem Medizinmann "Du Sausack" gesagt haben."
Klein Fritzchen: "Papi, ich will die Oma heiraten." Vater: "aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Klein Fritzchen: "aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Klein Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie: "Ob mich der Pfarrer kennt?" "Wieso?" "Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben 'Hallo, Julia'!"
Verkäuferin: "Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen noch etwas drücken." Käufer: "Macht nichts. Ich trage sie erst nächste Woche."
"Nun, wie gehen die Geschäfte?" "Nicht schlecht! Ich handle jetzt mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!"
Der Lehrer fragt Hans: "Nenne mir drei Tiere, die in Afrika vorkommen." Hans antwortet: "Ein Krokodil und zwei Nilpferde."
Helga hat während der Feiertage den Unterrichtsstoff der letzten Stunde vollkommen vergessen. Die Lehrerin will ihrem Gedächtnis nachhelfen und fragt: "Helga, was hast du denn am Freitag aufgehabt?" "Den blauen Sonntagshut mit der roten Schleife."
Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Uli: "Ein eingemachter König!"
"Und jetzt singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'", sagte die Gastgeberin. "Sehr vernünftig", meint ein Gast. "Hier drinnen hört sowieso keiner mehr zu."
"Sag", fragt der Lehrer, "was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?" "Einen, der keine dummen Fragen stellt, Herr Lehrer!"
Der Lehrer leutselig: "Na, Fritzchen, wie nennt man einen Menschen, der redet, ohne daß ihm jemand zuhört oder Interesse an seinen Worten hat?" "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"
Ein Schüler geht am Bahnhof zum Fahrkartenschalter und bittet: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Köln." Der Schalterbeamte: "Welche Klasse?" Der Schüler: "Untertertia!"
Der Leher zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Laß doch das 'chen' weg." Darauf Fritschen: "Eichhörn"
"Nenne mir die Jahreszeiten, Klaus", sagt der Lehrer. "Frühling, Herbst und Winter." "Na, und wo bleibt der Sommer?" "Das habe ich mich in diesem Jahr auch gefragt, Herr Lehrer."
Lehrer zu seiner neuen Klasse: Na, ich möchte euch gerne alle bei Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt! Erster Schüler: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?" Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim." Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?" Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Yoghurt..." (Jo-Kurt)
Bei Herrn Vierdroil klingelt es. Der Briefträger steht vor der Tür und fragt: "Entschuldigen Sie, aber ist diese Postkarte für Sie? Der Name ist völlig verwischt." "Nein, tut mir leid, mein Name ist Hansi Vierdroil!"
Herr Schindler verkauft Schweißhunde, eine besondere Jagdhunderasse. Er lobt sie als besonders jagdtüchtig. Ein Jäger kauft gleich fünf. Nach einiger Zeit bekommt Herr Schindler von diesem Jäger einen Brief mit folgenden Worten: "Das 'w', das bei Ihren Hunden zuviel ist, fehlt in Ihrem Namen!"
Tief im Dschungel. Genau an einer schmalen Furt durch einen Dschungelfluß treffen zwei große Elefanten aufeinander. "Wegen einem doofen Idioten weiche ich niemals aus!" trompetet der erste Elefant. "Ich immer", sagt der zweite Elefant und geht zur Seite.
Der kleine Kuckuck hat sich über dem Meer verflogen. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck! Kuckuck!" Da taucht ein Hai auf und ruft: "Hai!"
"Aber Heinz, deine Schrift kann wirklich niemand lesen", beschwert sich der Lehrer. "Und wenn ich deutlich schreibe, dann beschweren Sie sich darüber, daß alles falsch ist", meint Heinz.
Was brennt Tag und Nacht und verbrennt doch nicht? die Brennesseln
Welches Gewicht will keiner verlieren? das Gleichgewicht
"Wissen Sie warum Minister so ungern mit dem Zug fahren?" "Nein." "Weil die Stationsvorsteher immer rufen: Bitte zurücktreten!"
Warum dürfen die Nordpolfahrer keine blauen Brillen tragen? Weil sie sonst die Eisbären für Blaubeeren halten könnten.
Ein deutscher Tourist auf Mallorca. Ein freundlicher Spanier grüßt ihn: "Buenos dias!" "Nein, danke," winkt der Tourist ab, "ich fotografiere selbst."
Vater und Sohn sind im Zoo. Vor dem Raubtierkäfig sagt der Vater: "Das ist ein Jaguar."
"Ohne Räder, Vati? Die Frage eines Ausländers an eine Dame: "Sind Sie geheiratet?" Die Dame verbessert ihn höflich: "Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, ich bin nicht verheiratet." "Aha, dann sind Sie also verschieden?"
Was ist das Gegenteil von Magnet? Mag schon.
Was wird aus Wasser, wenn es in den Ozean kommt? Meer
Was haben ein Buch und ein Baum gemeinsam? Blätter
Lehrer in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht, sie kommt nicht. Was bedeutet das, Fritz? Fritz: "Daß überhaupt keiner kommt."
In welchem Fluß schwimmt es sich am schönsten? Im Überfluß
Mutti, stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Manni nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte." "Ja, und? Hat es etwas genützt?" "Klar doch! Heute kamen 8 Jungen und 5 Mädchen ungewaschen zur Schule."
Welches Lebewesen kann sein ganzes Leben lang Geburtstag feiern? Die Eintagsfliege
Der Sohn des Eisenbahners kommt vom ersten Schultag nach Hause. "Alles Schwindel!" klagt er. "An der Tür steht 1. Klasse, und was ist? Lauter Holzbänke!"
"Peter, wasch dir noch einmal die Hände, bevor du in die Schule gehst!" "Warum denn? Ich melde mich doch fast nie."
Der Lehrer lehrt deutsche Grammatik: "Wenn einer sagt, das Lernen macht mir Freude, welcher Fall ist das?" Meldet sich Karl: "Ein seltener Fall, Herr Lehrer!"
Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Ich bade, du badest, er badet -- was für eine Zeit ist das?" Karl: "Samstagabend!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katz!
Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" "Die Erde dreht sich so schnell, daß sie dabei ins Schwitzen kommt."
Der Musikleher fragt: "Wie nennt man ein Musikstück mit einem Mann?" "Solo." "Und mit zwei Mann?" "Duo" "Und mit dreien?" Da meldet sich Kurt und sagt: "Das nennt man Skat, Herr Lehrer!"
In welcher Stadt kann man seine Frau an der Leine spazierenführen? In Hannover. (so heißt der Fluß dort)
"Fräulein, was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" "Das ist aber eine ganz dumme Frage!" "Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm!"
Der Lehrer schreibt an die Tafel: 5:5. "Was heißt das, Hermann?" Hermann: "5 zu 5 oder unentschieden."
Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? Sie hat Angst vor dem Kater. Welcher Hase läuft auf zwei Beinen? der Angsthase
Welche Mausefalle hat 5 Buchstaben? die Katze
Wie unterscheidet man einen Pianisten von einem Maikäfer? Pianisten haben nur einen Flügel.
Welches Tier ist das lustigste Tier? das Pferd, es veräppelt die ganze Straße.
Welche Ratte läuft nicht weg und sitzt sogar am Tisch? der Leseratte
Welches Pferd hat keine Beine? das Steckenpferd
Wer genießt den Sonntag in vollen Zügen? der Bahnschaffner
Was sagt der Arzt zum Skelett? Sie kommen aber reichlich spät!
Welches Urteil ist das ungerechteste? das Vorurteil
Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?" Paul ruft: "In Papas Weinkeller!"
"Wenn ich drei Eier aufs Pult lege, und du legst noch zwei dazu, wieviel sind es dann, Fritzchen?" "Entschuldigung, aber ich kann keine Eier legen."
Dieter schreibt im Diktat das Wort Tiger klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Dieter: "Glauben Sie denn, daß man einen Tiger anfassen kann?"
Fritz kommt von der Schule nach Hause. "Wir lernen jetzt Algebra", sagt er stolz zu seiner Schwester. "Toll", staunt diese, "und was heißt 'Guten Tag' auf Algebra?"
Der Physiker fragt nach der Wirkung von Kälte und Hitze. Fritz antwortet: "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen." "Richtig, nenne mir ein Beispiel!" "Im Sommer sind die Tage länger, im Winter kürzer."
Wieviele Seiten hat ein Kreis? Zwei. Eine Innenseite und eine Außenseite.
Anke hat die kranke Lehrerin besucht. Draußen warten die Klassenkameradinnen. Sie wollen wissen, wie es der Lehrerin geht. "Es ist keine Hoffnung mehr", sagt Anke betrübt. "Sie kommt morgen wieder in die Schule."
Ein Schüler zum Lehrer: "Bitte, Herr Studienrat, wie heißt das, was sie mit roter Tinte unter meine Arbeit geschrieben haben?" "Das heißt: Sorgfältiger und deutlicher schreiben."
Was haben Geburtstage und Regenschirme gemeinsam? Beide werden vergessen.
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch!
Welche Leute haben ständig ein Abführmittel? Polizisten mit Handschellen.
Auf welcher Straße kann man weder fahren noch gehen? auf der Milchstraße
Was ist aller Laster Anfang? die Stoßstange
"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet", sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. "Setzen Sie sich da drüben hin und schreiben Sie hundert Mal: Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"
Wettert der Richter: "Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Wie können Sie es wagen, als Mann hier Rock und Bluse zu tragen?" Erklärt der Angeklagter: "In der Vorladung stand doch aber: In Sachen Ihrer Frau!"
Warum streuen die Ostlübner Pfeffer auf den Fernsehapparat? Damit das Bild scharfer wird.
Ein Ostlübner ist bei einer Tankstelle angestellt. Da kommt einer, der sein Auto überprüfen lassen will. Der Ostlübner kontrolliert und sagt: "Bremse in Ordnung, Scheinwerfer und Scheibenwischer -- alles in Ordnung. Nur der Blinker, der ist zu erneuern. Er geht immer an und aus."
Der Arzt fragt den neuen Patienten: "Was haben Sie?" "Schlafzimmer und Kuche". "Ich meine, was Ihnen fehlt?" "Bad und Wohnzimmer, Herr Doktor."
Im Deutschunterricht: "Dieser Aufsatz hier ist ja ein völliger Wirrwarr! Für mich ist jeder ein Idiot, der sich nicht verständlich machen kann. Hast du mich verstanden, Dietmar? "Nein."
Im Deutschunterricht: "Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von "ich esse'." "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
Gespräch unter Schülern: "Wußtest du, daß acht von zehn Schülern ihren Füller benutzen, um damit ihre Hausaufgaben zu schreiben?" "Und was machen die anderen zwei Schüler mit ihrem Füller?"
Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir eine Mark." "Ich verspreche es", sagt Fritzchen und steckt die Mark ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Mark wert!"
Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" "Ja, dagegen habe ich etwas", meint der Drogist. Sagt Häschen: "Ich auch!"
Kommt ein Häschen in ein Teppichgeschäft und fragt: "Haddu Läufer?" Sagt der Verkaufer: "Ja, ganz tolle." Erwidert das Häschen: "Muddu zur Olympiade schicken."
Warum haßt Häschen den Jäger? Weil er ein Gewehr hat. Warum liebt Häschen die Lottodurchsagen? Weil sie ohne Gewähr sind.
Kommt ein Häschen zur Stadtbücherei: "Haddu Bücher?" "Sicher!" Häschen blättert ganz enttäuscht in einem Buch: "Ei, wo ist denn der Wurm?"
"Wie hieß früher der Herrscher von Rußland?" "Zar" "Richtig. Und wie hieß seine Frau?" "Zarina" "Auch richtig. Und wie hießen seine Kinder?" "Zardinen."
Herr Doilbiel beschwert sich bei seinem Nachbarn: "Ihr Hund jagt ständig hinter meinem Sohn auf dem Fahrrad her. Sorgen Sie bitte dafür, dass das sofort aufhört!" "Das kann aber gar nicht mein Hund sein." "Und wieso nicht? "Mein Hund hat kein Fahrrad!"