Seit dem 3.10.2002 steht der witzigste Witz der Welt fest. Die laut Angaben des britischen Laughlab bislang "größte Humor-Studie" ist abgeschlossen. Mehr als zwei Mio. Bewertungen wurden im vergangenen Jahr weltweit abgegeben, die Abstimmung erfolgte im Internet. Der witzigste Witz stammt von dem 31-jährigen Psychiater Gurpal Gosall aus dem englischen Manchester:

"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"

Weitere gute Witze:

Das junge Paar sitzt auf der Couch.
Fragt sie ihn :"Was sollen wir denn heute abend machen ?"
"Ach, ich wüßte da schon was ..."
"Nein, nein, lass uns heute mal lieber was machen, was du auch kannst."

Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab."

"Meine Frau und ich waren 20 Jahre sehr glücklich." "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt."

Steward zum Kapitän:"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid. "Gefällt es dir, Michel?"
"Es erinnert mich an Wasser." "Wieso, ist es so durchsichtig?"
"Nein, so geschmacklos."

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen,
meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment Mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht´s schon wieder."

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß,
sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!"
Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber Fahrrad angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

"Obduktion"
Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!"

"Großtadt"
Ein Mann vom Land kommt mit dem Zug zum ersten Mal in die Großtadt. Als er aus dem Zug steigt, sieht und hört er einen Mann mit einem umgehängten Blechkasten auf dem Bahnsteig auf- und abgehen und rufen: "heiße Wiener, heiße Wiener, heiße Wiener." Er geht auf ihn zu, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Freut mich, ich heiße Müller."